Chiste: En la Cruz

Esta Jesús en la Cruz. Mira a la derecha y chista:

"Psst, vos, ladrón".

El ladrón lo mira receloso y pregunta:

"¿Qué querés, Jesús?"

"Vení, vení, acercate".

"Pero, Jesús, no ves que yo también estoy clavado".

"Bueno, está bien".

Y se da vuelta y llama al otro ladrón. El ladrón lo mira y le pregunta qué pasa.

"Vení, acercate un poco".

"Pero, Jesús, no te das cuenta que no me puedo mover?"

Entonces Jesús, ya enojado, les previene:

"Bueno, se joden los dos. Salgo yo solo en la estampita".

Chiste: ¡Arriba los novios!

Sale la pareja de recién casados del salón de celebraciones y al ir a montar al coche todos empiezan a gritar:

"¡Arriba la novia! ¡Arriba el novio!"

Un invitado que no entendía que se trataba de gritos de júbilo, replicó:

"¡Dejad a ellos que lo hagan como mejor les plazca!"

Chiste: La mosca

La maestra de Pepito, había encargado a la clase una composición sobre la mosca, donde por lo menos, debían escribir 100 palabras.

En el momento de revisar la tarea de Pepito, la maestra encuentra una hoja impresa en computadora que decía:

Alumno : Pepito Perez, Sexto año, Grupo "C" Tema: La mosca.

La mosca es un animal coleóptero, que desde la mañana se la pasa chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue y chingue. Y así todo el día.

Chiste: Lobo, qué cara más roja tienes

"¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!"

"Sí..."

"¡Lobo, qué cara más roja tienes!"

"Sí..."

"¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!"

"Sí..."

"¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!"

"Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?"

Chiste: No se vale repetir

"Querido director, quiero hacerle una pregunta", manifiesta Pepito 

"Adelante, Pepito"

"¿Si usted se muriera, en que animal le gustaría renacer?"

"Mmmm, pienso que tal vez en perro..."

"No, maestro, no se vale repetir".

Chiste: Conocido

Llega un borracho a su casa, a las 4 a.m., cantando a todo pulmón; sale su mujer y le reclama:

"¡Cállate, que todo el vecindario se va a despertar!"

"¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

Chiste: ¡Que viva!

Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:

"¡Que viva la Menstruación!

"Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!"

"Es lo mismo, ¡lo importante es que corra sangre!"

Chiste: El telegrama

Había una pareja de enamorados que estaban desesperados por su situación económica, así que la chica se arma de valor y le dice al enamorado: 

"Carlos ya no aguanto más, me voy a los Estados Unidos a conseguir trabajo", y la condenada toma sus maletas y se larga. 

Despues de tres meses, al enamorado le llega un telegrama con el titulo "P.P.P", el enamorado angustiado lo lee:

P: POCA PLATA.
P: PELIGRA POTO.
P: POSIBLE PUTA.

Así que el enamorado apenado le responde y al cabo de una semana la chica recibe un telegrama urgente que se titulaba "C.C.C", el cual decía:

C: COBRA CARO.
C: CUIDA CULO.
C: CARIÑOS CARLOS.

Chiste: Matrimonio por Internet

Un tipo conoció a una hermosa dama a través del Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante.

Ella le contestó: "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"

Él le escribió: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".

La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel.

Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

“¡Eso fue increíble!”, exclama la mujer.

“Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha”.

En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.

“¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?”

“No, yo era prostituta a domicilio en Venecia”.

Chiste: Problemas de oído

Un anciano adinerado tenía problemas de oído desde hacía un buen número de años. Fue con un médico especialista que le recomendó unos aparatos especiales que tenían extraordinarios resultados y que le permitieron recuperar su oído al 100%.

Después de un mes, el anciano regresó con el doctor y tras examinarlo le asegura:

"Su audición es perfecta. Supongo que su familia debe estar muy contenta de que usted pueda escuchar otra vez".

"Oh, la verdad es que todavía no le he dicho nada a mi familia. Sólo me siento por allí y escucho sus conversaciones: ¡En este mes he cambiado mi testamento tres veces!"

Chiste: Más huevos

Una monja estaba mezclando lentamente el rompope:

Cluc..... cluc..... cluc.....
Cluc..... cluc..... cluc.....

Entonces se acerca un sacerdote y le sugiere:

"Hija, a este rompompe le hace falta más huevos".

Cluc, cluc, cluc, cluc, cluc, cluc
Cluc, cluc, cluc, cluc, cluc, cluc

Chiste: Dos gañanes de Tepito

Dos gañanes del barrio bravo de Tepito, en la Ciudad de México, se encuentran en la calle:

"Chale mi Mai ¿por qué vienes todo madreado?"

"Ni te cuento, pinche Portugal, fíjate que ayer, como todas las mañanas, pos me salí a ver a quien me chingaba saliendo del cajero ¿no? En eso que veo un güerito que se notaba que acababa de sacar una feria en efe, y que le tiro una de mis famosas patadas voladoras y que la esquiva, y que le tiro un madrazo al cuello y que se agacha el muy méndigo."

"Chale Portugal, ¿pos qué era karateka el güey?"

"¡Órale, pos yo creo que sí!"

"¿Pero y pos por qué estás todo madreado?"

"Pérate carnal, luego de esquivar mis golpes, que me agarra del brazo el muy jijo, y que me hace manita de puerco y que me pone una madriza de miedo; yo ni las manitas podía poner..."

"Boinas carnal ¿y luego?"

"Pos que me patea la cara, el cuerpo, ¡Todo! Y me puso como me ves maestro, y pa’ acabarla de chingar, ¡¡¡que me mete el pito en la boca!!!"

"Cámara Portugal ¡Ahí te lo hubieras chingado! ¡Se lo hubieras mordido, güey!"

"Chale Mai, no podía ¿sabes por qué?"

"¿Por qué carnal?"

"¡Pos porque era el mío!"

Chiste: Los dragones

Cierto día, Pepito se estaba bañando con su padre y le preguntó que qué era eso que le colgaba en la entrepierna; el papá le dijo que era un dragón.

Otro día, se estaba bañando con su mamá y le pregunta que qué era lo que tenía en la entrepierna; la mamá le contestó que un dragón.

Esa noche, Pepito estaba espiando por la cerradura del cuarto de sus papás y llegó su hermana:

"¿Qué haces", le pregunta.

"Estoy viendo una pelea de dragones".

"¿Y quién va ganando?"

"¡Mamá, porque se comió al de papá!"

Chiste: El desconsolado

Verá señor juez: 

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me hubiese casado, porque ella tenía una hija. 

Mi padre era viudo y para mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo él era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo. 

Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

Chiste: Pues coma

Un borracho iba caminando por la calle y de repente le pegan unos dolores de estómago y luego le dan ganas de cagar y como no aguanta lo hace enfrente de una puerta. De pronto la puerta se abre y sale una mujer y dice, "¿qué es esto?"

"El borracho dice, "Pues que no ve: ¡mierda!"

"¡Cómo!"

"Pues coma."

"Voy a dar parte a la policía."

"¡Pues comerá menos!"

Chiste: Esta no me la pierdo

Estaban tres amigos en un bar, entonces Manolo le dice a Venancio:

"Oye, compadre, préstame 1000 pesetas por favor, te juro que te las devuelvo mañana, si no lo hago me matas."

"Está bien, te las prestaré, pero si no me las devuelves te mato, en serio que te mato y aquí está el compadre Poncho de testigo." 

A la mañana siguiente estaban Poncho y Manolo en el mismo bar:

"Oye Poncho ¿qué crees?"

"¿Qué?"

"No tengo dinero para pagarle a Venancio y ahora si me va a matar."

Entonces llega Venancio al bar con un rifle:

"Manolo espero que me hayas traido mi dinero."

Entonces Manolo le quita el rifle a Venancio y le dice:

"Lo siento Venancio pero no he conseguido el dinero para pagarte, así que nos volveremos a ver en el más allá."

Y PUN se mata Manolo. Pero Venancio no conforme exclama:

"¡Ah no, ésta me las va a pagar Manolo en el más allá!"

Y PUN se mata Venancio. Y Poncho se queda pensando:

"Esta pelea no me la pierdo" y PUN...

Chiste: Del otro lado

Llega un borracho a una cantina y dice:

"¡Todos los del lado derecho son putos y todos los del lado izquierdo vayan a chingar a su madre!"

Entonces se levanta un tipo que estaba sentado del lado dercho y le grita: "¡Oyeme, yo no soy ningún puto!"

El borracho le contesta: "¡Pues pasate para el otro lado!"

Chiste: El rey de la selva

Enfurecido porque los animales no lo reconocen como el Rey de la Selva, Tarzan empieza a cuestionar y a golpear a cada animal que sale a su paso:

"¿Quién es el Rey de la Selva?", le pregunta a la jirafa.

"El león".

Entonces, el Hombre Mono comienza a golpearla, al tiempo que vuelve a preguntar:

"¿Quién es el Rey de la Selva?"

"¡Tú, tú eres el Rey de la Selva!", contesta asustada la jirafa.

Y así continua con todos los animales de la selva, hasta que se encuentra al elefante; pero éste no responde. Tarzan insiste y comienza a golpearlo:

"¡Qué quién es el Rey de la Selva, te estoy preguntando!"

Fastidiado, el paquidermo le responde los golpes a Tarzan. Espantado el Hombre Mono balbucea:

"¡Pinche elefante, si no sabes quién es, pregunta!"

Chiste: Profesión inconfesable

Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida: "A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?"

"¡Es doctora, señorita!"

"¡Bravo! Ven, una profesional! ¡Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad! ¿Y tu papá, Elenita?"

"¡El es cartero, señorita!"

"¡Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ¡Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Pepito?"

"¡Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!"

"Aaahhh, ya veo", dice la maestra avergonzada, y cambia de tema para disimular: "Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja..."

Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Pepito, el que la atiende muy cordialmente:

"Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Pepito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo."

"¡Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?"